Y tú... ¿a cuál le vas?

Como actualmente se vive un constante movimiento de estira y afloja entre la IZQUIERDA y la DERECHA, socialismo y capitalismo, comunismo y fascismo, y demás chupadas de polla... considero prudente explicarles los sistemas económicos más importantes...
"Algún pedo? Pus es deleznable que de tantos sistemas económicos, ni uno."
P.D. No sean huevones y leando, no esta muy largo.


FEUDALISMO: Ud. tiene 2 vacas, el Lord se lleva parte de la leche.


SOCIALISMO PURO: Ud. tiene 2 vacas, el gobierno se las lleva, las pone en un corral comunitario. Ud. tiene que vigilar las vacas de todos. El gobierno le da la leche que necesite.


SOCIALISMO BUROCRÁTICO: Ud. tiene 2 vacas, el gobierno se las lleva a un corral comunitario. Son vigiladas por ex-cuidadores de gallinas. Ud, tiene que cuidar a las gallinas que les quito a ellos. El gobierno le garantiza la leche y los huevos que estan en el reglamento.


FASCISMO: Usted tiene 2 vacas, el gobierno se las lleva, a Ud. le pagan para que las vigile y luego el gobierno le vende la leche.


COMUNISMO PURO: Ud. tiene 2 vacas, los vecinos le ayudan a cuidarlas y se reparten la leche.


COMUNISMO RUSO: Ud. tiene 2 vacas, Ud. las vigilara, el gobierno se lleva toda la leche.


COMUNISMO CAMBOYANO: Ud, tiene 2 vacas, el gobierno se las lleva, Ud. es fusilado.


DICTADURA: Ud. tiene 2 vacas, el gobierno se las lleva, Ud. es reclutado para el ejército.


DEMOCRACIA PURA: Ud tiene 2 vacas, los vecinos deciden quién se queda con la leche.


COMUNISMO PRIMITIVO: Ud. todavia no puede tener 2 vacas.


CAPITALISMO: Ud. tiene 2 vacas, vende una y se compra un toro.


HINDUISMO: Ud. tiene 2 vacas, ellas le dicen lo que debe hacer.

DEMOCRACIA MEXICANA: Ud, tiene 2 vacas y por ello deverá pagar: IVA: 15%, Impuesto Sobre la Renta: 34%, Impuesto Bajo la Renta: 2%, Promoción Exportación de Aguacates: 10%, Tenencia: 2.81%, Verificación Sanitaria: 0.10%, Fondo Caso Colosio: 1%, Fondo Promoción de la Secretaría de Turismo: 14%, SAR e INFONAVIT: 5%, Fomento a la Producción: 10%, Uso de Clima: 0.09%, Alumbrado Público: 1%, Fobaproa: 9%, Fondo de Desempleo del Toro: 3%, Impuesto a la Madre Desnutrida: 2%, Fondo de Cesantía y Vejez Vacuna: 4%, Impuesto a la Gasolina: 1%, Reserva para Desaceleración económica: 6.5%, Fondo Coparcipación Unitaria: 8%, Fuga de Cerebros: 2%, IMSS: 3%, Iluminación Angel de la Independencia: 10%, Cuota Voluntaria a la Cruz Roja Mexicana: 7%, Impuesto Fondo Reservado: 8%, Fondo Incentivo a Legisladores: 10%, Fondo para la Reserva Monetaria: 2.5%, Comisión por Consumo y Venta de Lácteos: 5%, Fondo Lucha Contra la Violencia: 4%, Cuota para la Clonación de Vacas Locas: 4%, Pre-pago Auditoría Fiscal: 8%, Fondo Incentivos de Agro: 10%, Reparto de Utilidades: 13%...

TOTAL: 215%
La SHCP le acepta las 2 vacas como adelanto al impuesto al año que viene, el importe de la leche producida será aceptado como parte del pago de la moratoria del año anterior y le da cómodos plazos para hipotecar su campo y saldar la deuda. Por ahora puede quedarse con parte del suero. Estas condiciones son parte de una amplia Monatoria Impositiva lo que no lo exime de otros impuestos que puedan surgir. Pague sus impuestos, usted puede, nosotros queremos.


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Vamos a Bailaaaaaaaaar!

Yo no se que pasa ahora con esto de los nuevos ritmos... Reggaeton, Duranguense, Techno-Mariachi??? Pero eso ya no importa porque para nuevos ritmos, nuevos Bailes!!!
He aquí dos maestros del "BAILE MODERNO" que prefieren dejar de lado el baile con pareja y pegadito por un baile mas sutil y MichaelJacksonizado. (Te extrañamos Michael)

Nota del editor: Se presume que ellos dos son tios de la quinceañera, si los tipicos tios borrachos. Y que la canción "Un rayo de Sol" va a llegar a ser un Hitazo.





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¿El Schwarzenegger hindú?

Les presento a mi tío Eufemio, en una de sus tantas huidas del reclu "La Palma", sin peros, la mejor de sus huidas, en la que fue filmado vía satélite. Rifó ¿vea?
"¿Algún pedo? Si, mi tía se casó con un hindú nacido aquí"



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¿Tumor o en verdad grano?

Insisto, esa madre que llaman grano no era mas que un tumor de aquellos que hasta el Hombre Elefante teme tener; y el pendejo termina tronándoselo con todo y todo. Lo peor de todo es que usa el depilador de su madre pa acabar con el trabajo sucio.
Bueno, les dejo el video, haber si terminan de verlo.
"¿Algún pedo? Pus me parecio deleznable"






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Una serie de eventos desafortunados

Cuando uno piensa que las cosas van mal, debe estar preparado para que vayan peor, ésta mujer es un claro ejemplo de esta aseveración.

Cómo dejar a tu novia

Para muchos de nosotros es difícil ser sinceros y decirle a esa persona que estuvo con nosotros que ya no queremos nada mas con ella. Es muy importante la sinceridad y la forma en que se dicen las cosas. Observemos a este maestro de la comunicación humana.



Si no te quedo muy claro observa a este ser que va directo al punto y deja sutilmente a la vista que lo suyo con su chica ya no puede prosperar.



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Reto

Este video dice que aunque lo veamos 100 veces no pararemos de reír, la verdad es que llevo 9 y aún me da risa. Te invito a soportarlo el tiempo que promete.




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Que hacen las arañas cuando algún HIJUEPUTA les da drogas?

Efecto de distintas drogas y la naturaleza sobre arañas... Lo increible es el parecido que hay con los humanos.



Photobucket El protozoario zootecnista

Drogas al volante

Video explicativo sobre los efectos de las drogas en los conductores. Muy apegado a la realidad y didáctico. Si usted quiere probar alguna droga vea el video antes para que vea cuál es la que le conviene probar.






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Con el cristal con que se mira

He aquí dos videos, el primero es de unos chicos de una posición económica privilegiada que se rompen focos en la espalda por diversión.



El segundo es de un indigente que hace maromas sobre vidrio para ganarse el pan de cada día



México, un país de contrastes.




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Confesiones de un tipo feo

Yo era tan feo que, cuando nací, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta. Era tan feo que, cuando nací, el doctor me tiró al aire y dijo: “si vuela es murciélago”, y luego me tiró en el agua y dijo: “si nada, es cocodrilo”. Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara. Luego fue a la sala de espera y le dijo a mi padre : “Hicimos lo que pudimos… pero nació vivo”, y en lugar de felicitar a mi papá, lo golpeó. Era tan feo, que mi madre, cuando nací, no sabía si había sido un mal parto o una buena cagada. Incluso, mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo, así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Era tan feo que a los 3 meses aprendí a caminar, porque nadie me alzaba. Era tan feo que cuando era chico, me acariciaban con una rama. Era un niño tan feo, pero tan feo, que un día mi mamá me llevó de campamento y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no me acercara. Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí, y le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres; me contestó: “No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido”. Era tan feo, que me dolía la cara. Cuando fuí al zoológico los monos me tiraban galletitas. Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: “Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegué no había nadie. Era tan feo que el psiquiatra me hacía acostar boca abajo. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. “De acuerdo, además de loco es usted muy feo”, me dijo. Una vez, cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: “En sus marcas, listos…” Era tan feo, pero tan feo, que cuando mandé mi foto por e-mail, el antivirus la detectó. Era tan feo que me miraban dos veces porque la primera no se lo creían. Era tan feo que convertí a Medusa en piedra. Era tan feo que asustaba hasta los ciegos. Era tan feo que cuando me miraba en el espejo, el reflejo se hacía a un lado. Era tan feo que cuando iba al banco, apagaban las cámaras de seguridad. Era tan feo que cuando fui a la casa de los espantos… regresé con una solicitud de empleo. Sí, amigos, yo era tan feo, tan feo, que una vez me atropelló un auto… y quedé mejor. Y ahora soy, apenas… feo.

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